Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один:
— Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
— Я тебе сейчас объясню…
— Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что-нибудь понимаешь?
Куме, чули, в Україні буде Євро 2012?
- Клята криза! Ще вчора було 7.50
*****
Петька: — Кризис на пороге, Василий Иванович!
— Это вместо Фурманова, что ль, прислали?
Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Стоит старичок на балконе и умиляется:
— Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые, кризис... А стоят, касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!
*****
Выступает Ющенко:
- В финансовом кризисе надо видеть и хорошее.
- А куда смотреть?
- Например, депозиты не выдают не только вам, но и вашим соседям.
*****
- Пошёл сегодня к банкомату, денег взять, так он у меня десятку до воскресения попросил.
*****
Клиент в банке:
- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
- К психиатру!
*****
Осенний день, шесть утра. Два дворника метут улицу. Один пристально смотрит на другого.
- У вас такое лицо знакомое!
- И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?
*****
На улице Киева пробка. Один из водителей спрашивает милиционера:
- Что случилось?
- Из–за проблем в экономике премьер–министр Юлия Тимошенко впала в депрессию, остановила свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Чтобы утешить главу правительства, мы начали сбор пожертвований.
- И много уже собрали?
- Пока около 40 литров, но многие еще продолжают сливать бензин.
*****
Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Савик Шустер пригласил Ахметова, Таруту, Коломойского и Пинчука принять участие в суперигре "Кто хочет стать миллионером?"
*****
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:- Денег нет.
Клиент:- Очень надо.
Кассир:- Зачем?
Клиент:- За квартиру заплатить.
Кассир:- Оплатите переводом.
Клиент:- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!
*****
- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хмм, вообще–то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.
*****
Сегодня я попытался получить деньги в банкомате, но он мне сказал, что «средств недостаточно». Я так и не понял, он имел в виду себя или меня?
*****
Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение…
*****
Трейдер: «Это хуже, чем развод, блин! Я уже потерял половину своего состояния, а жена все еще осталась».
*****
Разговор в банке:
- Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес…
- Что ж, купите большой и просто немного подождите.
*****
Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Луганской области, да и то в качестве эксперимента.
*****
Обзор фондового рынка 2010 года:
"Тем временем курсы переквалификации закончили уже три тысячи финансовых аналитиков и инвестбанкиров. Они приобрели общественно полезные профессии продавцов круглосуточных магазинов, переборщиков картофеля и массажистов. Есть позитивные новости – после очередного падения акций металлургических заводов Сергей Тарута сошел с ума и теперь развлекает публику в ресторане пением матерных частушек… Посетившие его выступления отмечают сочный искренний голос и энергетику исполнителя.
*****
Рынок достиг дна и начал копать.
*****
Анекдот....Почти про кризис....Вот бывают в жизни фиаско: вроде все наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе уже восемьдесят.
*****
Как отличить брокера, торгующего на рынке картошкой?
- У него всегда две цены: на продажу и на покупку
*****
— Тук-тук-тук...
— Кто там?
— Это мы, топ-менеджеры, ищем работу!
— Идите на фиг!
— Топ-топ-топ...
| 
